Anrufe:

Hier Krematorium Wilmersdorf. Wir haben zur Zeit Hochbetrieb, alle Öfen sind an der Grenze ihrer Kapazität. Daher können wir uns im Augenblick auch nicht selber um Sie kümmern. Hinterlassen Sie uns bitte auf unserem Band Ihren Namen und Ihre Rufnummer, damit wir Ihnen einen Verbrennungstermin zuteilen können.

Sie haben hier angerufen. Gut. Nun müssen Sie die Folgen tragen. Dies ist einer der modernsten Anrufbeantworter. Er zeichnet die nächsten 30 Minuten alles auf, was vor Ihrem Telefon vorgeht, auch wenn Sie auflegen. Also sprechen Sie.

Bitte sprechen Sie nach dem Signalton. Ich sitze hier mit meinen Freunden um das Gerät und wir amüsieren uns immer köstlich über die Versuche, wie die Leute auf Anrufbeantworter reagieren.

Hier ist X im westlichen Berlin. Der Spruch der Woche: Den Erfinder der Arbeit sollte man im eigenen Schweiss ersaufen! Mein Telefon ist leider kaputt, so dass Sie sich im Augenblick nur mit meinem Anrufbeantworter Rumstreiten können. Machen Sie das beste draus...

Danke schön, dass Sie hier anrufen. Und Dankeschön ebenfalls, dass Sie auch gleich wieder auflegen. Damit nutzt sich das Aufnahmeband nicht so schnell ab.

Ärzte:

Ein Arzt telefoniert: Hier hat einer diese komischen Bauchschmerzen, spricht er ins Telefon: Was war das immer fuer ein Tee, den du mir immer dagegen gegeben hast, Mama ?

Nur keine Panik, beruhigt der Arzt den Patienten, wir haben diese Operation schon 30mal gemacht, einmal mus sie ja klappen.

Der Zahnartzt hat eine Autopanne. Er holt sein Werkzeug, macht die Kuehlhaube auf, greift nach der Zange und murmelt: Jetzt wird es aber ein bischen weh tun.

Der Zahnarzt zu klein Fritzchen: Jetzt sag mal schoen 'A' damit ich meinen Finger wieder bekomme.

Der Arzt empoert:Seit vier Wochen behandele ich sie auf Gelbsucht und heute erst sagen sie mir, dass sie Chinese sind!

Herr Doktor, seufzt die huebsche Patientin, ich habe Probleme wegen meiner grossen Oberweite Keine Sorge, meint der Arzt, Ich werde die Sache mal in die Hand nehmen.

Der Zahnarzt zum Patienten: Oh, verzeihen Sie, ich habe beim Bohren aus Versehen Ihren Sehnerv getroffen. Ach das macht doch nichts, entgegnet der Patient, aber deshalb brauchen Sie nicht gleich das Licht auszumachen...

Anmachen:

Nehmen Sie einen Eisbehälter von der Bar, zerstoßen Sie das Eis und sagen Sie: Jetzt nachdem das Eis gebrochen ist, können wir uns doch auch über Intimeres unterhalten, oder?

Dein Haar ist so golden wie der wogende Weizen im Sommerwind

dein Lächeln möchte ich morgen beim Erwachen sehen.

Liebling, Du hast Dich kein bißchen seit unserer Scheidung verändert.

Schläfst du heute Nacht auf dem Bauch? Nein?! Kann ich dann da schlafen?

Wenn Milch schön macht muss du sie ja literweise getrunken haben!

Frauen und Männer:

Sven ist pleite. Seine Frau hat ihn verlassen, sein Geliebte auch. Er steigt auf den höchsten Turm der Stadt. Als er springen will, sagt plötzlich eine alte Frau hinter ihm: Laß das! Wenn du bei mir nächtigst, werde ich dir morgen drei Wünsche erfüllen. Als Sven am nächsten Morgen seine drei Wünsche äußern will, fragt sie: Wie alt bist du? - 47 Jahre. - Und da glaubst du noch an Feen?

Hast du meinen Rat befolgt und dir den preiswerten Anzug mit zwei Hosen gekauft? - Ja. Aber das schwör ich dir: Nie wieder. Glaub mir, du schwitzt dich tot.

Was schüttest du da in dein Aquarium? - Wasserflöhe. - Weißt du, das finde ich gemein! Wo sich die armen Fischlein doch nicht kratzen können!

Klo Sprüche:

Tritt näher, er is kürzer als du denkst.

Müde bin ich geh zu Ruh, decke mich mit Scheisse zu, kommt der böse Geist herein, packt er in die Scheisse rein.

Steter Tropfen nässt das Bein.

Und hängt der Tropfen noch so lose, der letzte geht doch in die Hose.

Mädchen sind wie...:

Waschmaschinen: Ständig drehen sie durch.

Sicherungen: Wenn man sie braucht, brennen sie durch.

Papier: Wenn man sie gelocht hat, kann man sie abheften.

Billiard: Man darf das Queue erst wieder wegstecken, wenn man acht mal eingelocht hat. Flugzeuge: Kaum will man rein, ist von Sicherheit die Rede.

wie alte Autoreifen: aufgeblasen, ohne Profil und immer bereit, einen zu ueberfahren.